Как отучить кошку пить из стаканчика с водой от акварели?

@темы: задумчивое, дыбр, котэ

---

Навеяно пстом из Избранного.

А давайте я попробую нарисовать кого-нить из ваших персонажей) За просто так, вот хочется мне ручки размять. И скетчбук хороший есть)))
Желающие, отмечайтесь в каментах или в личке. Можно сразу в личку. Опишите своего персонажа, кто он, какой он, как выглядит, что важно в его облике и характере?
Ну и не забывайте, пжалста, упоминать: можно ли выложить на всеобщее оборзение мои художества, или всё же не станем позориться все разом)))

UP:

1. Милая маленькая Лапшичка для  Niao


2. Суровый Кэп и Булавка с... булавкой в пятой точке) для  Синемордый

запись создана: 03.09.2015 в 22:55

@темы: заметки, рисовашки

---

23.09.2015 в 19:52

Пишет  Оранжевы Йослик:

Рахем - Смилуйся
Я хотела сделать фотосет к Йом-Кипуру и Рош-а-Шана. Вместо этого получилось то, что получилось, с аллюзий на эти праздники безусловно.
В фотосете использовано несколько старых фотографии, но они очень легли в тему, без них было нельзя.


Смилуйся, наш Г-сподь,
над Израилем, народом Твоим.
над Иерусалимом, Твоим городом.
над Сионом, домом Твоей Славы.
над царством дома Давидова, Твоего помазанника.
над этим большим и святым домом
смилуйся, смилуйся, смилуйся!

пожалуйста, ткните в кнопочку, без самой молитвы это не то, нужно слушать обязательно )))


Cкачать Мордехай Бен-Давид Рахем бесплатно на pleer.com

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15









15

17

18

16

19

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

36

37

38

39

40

41

@темы: кукольное, чужое

---

Каждый уважающий себя белорус должен сделать три вещи:

1. Пригнать машину из Литвы, России или Германии
2. Сходить на выборы Лукашэнкі
и
3. Съездить в Белосток на закупы

В принципе, наша с SG семья выполнила весь список)))

@темы: смехуечки, задумчивое, дыбр

---

А Тоша всё не возвращается... ="(
В прошлый раз она пропала на три недели, вернулась худющая-худющая, первым делом бросилась к воде и после этого недели две не высовывалась из дому. Теперь я снова гадаю: вернётся или нет? Самая лучшая кошка в мире... Ушла искать других хозяев или попала в передрягу? Прошлись по улицам, позвали - не отозвалась. Я снова каждый день раз по десять выхожу на крыльцо позвать, подхожу к окну в ванной, куда они всегда приходили, чтобы забраться в дом. И всё надеешься снова услышать под окном тихое-тихое тоненькое "мяу!.."
Печалятся все...

@темы: пичалько, дипрэс, дыбр, котэ

---

Дорогая дайри-магия...

Вопрос: Тоша найдётся?

1. да!		8	(100%)
Всего:		8

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пробило меня на Тарантину. После "недели хорошего кина" переслушиваю саундтреки к Убить Билла, Джанго етс. А вот к ПалпФикшн качать не буду. Хоть фильм и торкнул)))
Святая корова, как же хорошо: с понедельника в отпуск, будет возможность дошить Дашино платье. Лиф уже есть, пуговицы вшиты, петли обметаны, все вручную это пока мой самый долгий проект. Не считая ремонта на квартире, конечно)))))

@темы: дыбр

---

прЭлестно!

17.06.2015 в 19:00

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в 10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии", - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой".

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

Источник: litkniga.ru/viewpage.php?page_id=390

@темы: чужое, писульки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Глазья приехали)))
Вообще, на сам деле, это старые глазья Софи, но Даше они подошли как нельзя лучше.
В моём дневе это первая фотка Д. Оговорюсь сразу, чтобы не возникало лишних вопросов: да, она УЖАСНО конопатая. Единственное, что я всё равно буду её перекрашивать, т.к. тон конопушек вышел слишком красный, а я хочу сделать их более коричневыми и тёмными. И пореже насажать.
И теперь буду искать решение для платья сестры милосердия, ткань уже лежит, осталось определиться с кроем.
Удачи мне?

а это так, моё воробушко

@темы: кукольное, о птичках, заметки, Dasha, faceups by me, дыбр

---

"Пан Володыёвский"

Наступила тишина, нарушаемая лишь далекими отголосками кирок, все еще долбящих скалу, да окликами караульных на крепостных стенах. Тишина эта, свет и дивная ночь одурманили маленького рыцаря и Басю. Стало им отчего-то тоскливо и немного грустно, хотя и сладко на душе. Бася подняла взор на мужа и, видя, что глаза у него открыты, спросила:
— Михалек, не спишь?
— Даже странно, но вовсе не хочется.
— А тебе хорошо тут?
— Хорошо. А тебе?
Баська покачала светлой головкой.
— Ох, Михалек, уж так хорошо, ой, ой! Ты слышал, как там пели?
И она повторила последние слова песенки:
Пусть хоть помру — без хлеба, без крова,
Только б с тобою!
Настала минута молчания, прервал ее маленький рыцарь.
— Баська, — сказал он, — послушай-ка, Баська!
— Что, Михалек?
— По правде говоря, нам ужасно хорошо вдвоем, и я так думаю, что если бы кто из нас погиб, то другой тосковал бы безмерно.
Бася отлично поняла, что имел в виду маленький рыцарь, говоря, «если бы кто из нас погиб». Неужели он не надеется выйти живым из осады и хочет приучить ее к этой мысли? — подумала вдруг Бася, и страшное предчувствие стиснуло ей сердце. Сжав руки, она сказала:
— Михал, имей милосердие к себе и ко мне!
Маленький рыцарь говорил спокойно, но в голосе его чувствовалось волнение.
— Видишь ли, Баська, ты не права, — сказал он, — если как следует вдуматься: что есть жизнь земная? Ради чего тут голову ломать? Кому в радость счастье здешнее и любовь, коли все это хрупкое, как сухая ветка?
Но Бася зашлась от рыданий и знай себе твердила:
— Не хочу! Не хочу! Не хочу!
— Ну, ей-богу же, ты не права, — повторил маленький рыцарь. — Гляди, там, наверху, за тем тихим месяцем, есть край вечного блаженства. Вот о нем давай потолкуем! Кто на ту леваду попадет, тот сможет дух перевести, как после дальней дороги, — и пасись себе на здоровье! Когда срок мой настанет (дело-то ведь солдатское), ты тотчас должна себе сказать: «Это ничего!» Так и должна себе сказать: «Михал уехал, далеко, правда, дальше, чем отсюда до Литвы будет, но это ничего! Я-то ведь за ним воспоследую». Баська, ну тихо, не плачь! Кто первый туда отправится, тот другому обитель подготовит — и дело с концом.
И словно озаренный пророческим даром, он поднял взор свой к лунному свету и продолжал:
— Да что там бренность земная! Я, скажем, уже там буду, и вдруг — стучит кто-то в небесные врата. Святой Петр отворяет: смотрю я, кто же это? Баська моя! Матерь божья! Как я вскочу! Да как крикну! Боже милостивый! Слов не хватит! И никаких тебе рыданий, только вечная радость; ни басурман не будет, ни пушек, ни мин под стенами, единственно спокойствие да счастье! Помни, Баська, это ничего!
— Михал, Михал! — твердила Бася.
И снова наступила тишина, прерываемая лишь отдаленным, ровным постукиванием кирок.
— Баська, сотворим-ка теперь молитву, — снова заговорил Володыёвский.
И две эти души, чистые как слеза, соединились в молитве. Они молились, и на обоих нисходило умиротворение, а после сморил их сон, и они проспали до утренней зари.
Володыёвский еще до первого намаза проводил Басю к самому мосту, соединяющему старый замок с городом, и на прощанье сказал:
— Помни, Баська, это ничего!

@темы: чужое, задумчивое, писульки

---

Травматология души.

http://onoff49.livejournal.com/479032.html


Душа, как и все прочие, части живого человека, склонна травмироваться.
Классификация душевных травм.

Ссадины души

Душевные ссадины мы получаем так же незаметно, как и телесные.
« Где это меня так угораздило!?» - говорим мы, рассматривая ссадины на локте, колене, слизистой прямой кишки…
Так и ссадины души: щиплет, саднит, а где получил, об кого «теранулся», кто «зацепил» словом или взглядом - неизвестно, не помню, забыл, не заметил.
Как и телесные ссадины, ссадины души лечить не надо. Поноют и пройдут сами. Избежать их – невозможно.
Распространённая ошибка - обеззараживать ссадины души спиртом, принимая на грудь то или иное количество алкоголя.
Под воздействием этанола душевные ссадины изъязвляются. А от этого уже появляются язвы в желудке, на коже и половых органах. Врачи безуспешно потом лечат хеликобактер и сифилис.
Не следует путать ссадины с потёртостями души. Последние – безболезненны. Со временем, как и на хороших джинсах, благородные потёртости появляются на всякой душе.
Вместе с сединами, потёртости души придают человеку особый шарм.

Ушибы души.

Говорят: «Чужая душа – потёмки».
Вот в этих - то кромешных потёмках души и ушибаются друг об друга.
Некто говорит имярек:
- Обрыдла ты мне, вместе с твоей тупой мамой, беременной кошкой и незаконченным заушным образованием. И рожать от меня станет другая…
Это удар.
Но если от удара по роже эффект предсказуем - бланш под глазом, боль, кровь из рассечённой брови и т.д., то души реагируют на ушиб по-разному.
Если душа хрупкая, то от удара могут откалываться осколки и душа уменьшается в объёме.
Один хирург отрезал человеку не ту ногу.
Дело в том, что у больного с облитерирующим эндартериитом было две ноги. Все ноги у него были разные – левая, правая… Ошибиться тут, согласитесь - немудрено. Вот и отрезали не ту ногу.
Больной с таким методом лечения не согласился и стал писать кляузы во все инстанции. За это ему вскоре отрезали следующую ногу. На этот раз – не ошиблись и претензий у больного к врачам не осталось.
И вот, из - за такого то пустяка душа хирурга получила тяжёлый ушиб. Большая её часть была размята, как спелая груша и функционировала только малая часть души.
То есть хирург сделался малодушным. Он стал часто плакать из - за ерунды, стал обидчивым и крикливым. Больших операций он избегал , ушел в поликлинику, ушёл в запой, спился и умер под забором родной больницы.
А у другого хирурга взрослый сын и то же – хирург, пошёл в гараж и застрелился из двустволки дуплетом картечью в рот.
Папа хирург ничего никому не сказал, не отменил операций, активно руководил отделением и т.д. Только в день похорон, в середине рабочего дня, смотался на кладбище бросить горсть земли на гроб и вернулся в больницу.
Дело в том, что он был человеком большой души.
Душа его распухла от бесконечных ударов судьбы, омозолела от постоянных трений с жизнью и закалилась.

А есть еще люди, которые буквально топчут свою душу, употребляя алкоголь в неумеренных количествах, употребляя наркотики, меняя баб,с и т.д., что там в комплекте с этим.
От этого душу колбасит и плющит. Растоптанная и расплющенная душа делается плоской и тонкой, как армянский лаваш. Площадь души значительно увеличивается.
О таких говорят: «Широкой души человек!"
Но, как лаваш, такие души легко рвутся от незначительного ушиба.
Будучи студентом, я снимал квартиру вскладчину с таким «широким» человеком.
Однажды он пришёл домой после очередной «прогулки» бледный и помертвевший. Оказалась, что не успел он бросить очередную партнёршу, как она сама наставила рога ему!
Ночью он разбудил меня и сказал:
- Смешной случай произошёл! Один человек отрезал себе мошонку. Он умрёт?
- Спи, в конце концов, Сашка!- спросонок ответил я.- Дурак этот твой человек! От этого не умирают.
А утром я нашёл, в перепачканной кровью ванне, Сашкину мошонку.

Переломы души.

Бывают патологические переломы костей.
Это такие переломы, когда измененная в силу различных причин кость, ломается неожиданно от эфемерной нагрузки, травмы.
Утром человек встал с постели с левой ноги- хрясть! - сломалась пяточная кость.
Или опёрся рукой об стол, что бы встать из -за компьютера — оп!- перелом луча в типичном месте.
Так вот: переломы души ( «душевные переломы» в классификации Каплана) бывают только патологическими.
Можно только догадываться от чего сломалась душа. Бывает достаточно косого взгляда любимого человека, неловкого поворота в беседе с другом...
Иногда- и того чуднее: проснёшься утром, а душа- болит и ноет, и от всего - с души воротит.
Пороешься в её потёмках, а она - сломана!
Если фрагменты сломанной души разновеликие, то меньший обломок , обычно- рассасывается. Больший — продолжает кое-как функционировать, но так как объём души резко уменьшился- у человека развивается всё то же малодушие ( см. «Ушибы души»).

Иногда , после незамеченного перелома души, каждый её фрагмент начинает жить собственной жизнью. Порою нравы, привычки и принципы каждого из вновь образовавшихся душ так отличаются друг от друга, что начинают конфликтовать. Такой двоедушный человек попадает под надзор психиатров с совершенно неверным диагнозом «шизофрения».

Выводы
1.Не следует лечить травмы души у психиатров и психологов. Таблетки и реализация комплекса Эдипа душу не лечат.
2.Травмы души не излечиваются. Редкие случаи лечения души её ампутацией – изучаются.
Пластические хирург рекомендуют пользоваться силиконовыми протезами души, но эффект в этом случаи – чисто косметический.
Ведутся работы по клонированию душ с целью трансплантации клона в позиции повреждённой души. Но это вызывает большие этические проблемы.
3. Настоятельно рекомендую не пользоваться душой в травмоопасных ситуациях.

Работа над классификацией повреждений души - продолжается.
С переменным успехом.

@темы: чужое, заметки, задумчивое, дипрэс, дыбр, писульки

---

Dear Katsiaryna,
Thank you very much for waiting.
Your order is shipping today.
It will take about 3-5 days to get there.

Best wishes,
Denny / DIM DOLL

@темы: кукольное, Dasha, покупочное

---

Ну и погодка! +7, и солнце, и дождь, и снег крупой, и ветер такой, что голуби жопой вперёд летают. А на трассе возле моего дома сложило рекламный щит. Апрель, камарадес, что с него взять?

@темы: дыбр

---

Нахлынуло: в честь праздника особо заняться нечем кроме гостевания и пописывания. Накрыло меня вдохновением, и внезапно оказалось, что у истории про Доктора и Софи есть карты (физическая, политическая, хронологическая) и собственно хронология. Кроме того у меня выделяются ветки:
1) Основная (Город, Доктор и Софи)
2) Ветка Даши
3) Ветка Доктора и Долорес (или Феличии - я пока не определилась. Она идёт параллельно с веткой Софи, но, в принципе, ей не противоречит)
4) Ветка Женни и Никиты (Женни - это младшая сестра Даши, Никита - её друг детства. Веточка совсем коротенькая, увы!)
5) Ветка Меланхолии (Доктор там тоже засветится)
6) Ветка Рейтера и Селестины Дантон-Гашпар-Алайош (идёт как побочная от ветки Женни и Никиты и особой значимости в повествовании не имеет. Не исключено, что значимость поменяется)

Я сейчас очень переживаю, что у меня не хватит сил на пережёвывание всех этих веточек и дров, тем более, что закон подлости о соотношении времени-идей-возможности их реализации действует сейчас в полную силу. А основную историю о Докторе вы, дорогие мои читатели, слушаете уже ХЗ сколько лет)

@темы: Melancholy, Sophie, Nikita, von Dietrich, пичалько, Dasha, задумчивое, дыбр, Jennie, Долорес-Феличия, писульки

---

С Пасхой, друзья! Христос воскрес!

Тогда, когда Он появился на свет
В стране песков и камней,
Там старый как мир почитали завет:
«Убили, значит убей».

Лишь «око за око!» и «зуб за зуб!»
Твердили и стар и млад.
Такие молитвы слетали с губ
Три тысячи лет подряд.

Земля, над которой Его колыбель
Покачиваясь, плыла,
Шептала: «Убили, значит убей»
И новых костей ждала.

Он вырос, и время его пришло,
Но ближние вновь и вновь
Ему повторяли, что мир это зло,
А Он говорил – Любовь.

Легка Его поступь и прост Его слог,
Душа за ним будто летит...
Ему говорили: «Накажет Бог»,
А Он говорил: «Простит».

Бубнили: «Отправится в ад любой
Для смертных надежды нет».
И снова твердили, что Бог - это боль,
А Он говорил, что Свет.

И вот однажды поставить крест
Решила на нем толпа.
(Такой обычай у этих мест -
Наказывать за слова).

Его мучительный ждал конец
Сказали: «Ты будешь распят».
А Он ответил: «Прости их, Отец
Не ведают, что творят».

И долго потом ала и чиста
Горячая капала кровь...
А утром на землю с Его креста
Неслышно сошла Любовь.

И вот она рядом с тобой и мной
Спасает, прощает, ждет...
И может быть из-за нее одной
Наш мир до сих пор живет.

Легка ее поступь, проста ее речь,
Душа за ней будто летит.
И если убить ее, вытоптать, сжечь
Воскреснет она и простит.

Так после зимы наступает апрель,
Когда уж никто не ждет…

Качается в небе Его колыбель,
И тихо Земля плывет...


Мария Протасова

@темы: дыбр

---

В Доме Быта на Ташкентской находятся химчистка «Тифон» и ателье «Данаида».
Добавить бы сюда ещё столовку «Немезида» и парикмахерскую «Сцилла и Харибда».

@темы: смехуечки, заметки, дыбр

---

Я чувствую себя "пчОлкой в колесе": тружжжусь и тружжжусь. За полгода безделья привыкла к куче свободного времени, и вот парадокс: сидя в поисках работы, толком ничем не занимаясь, я не могла найти времечко для занятий хэнд-мэйдом, либо не было настроения, либо не было идей. А тут на тебе! Времени для досуга по минимуму (из недели вычитаются рабочие часы, в т.ч. требующиеся для ведения отчётов, часы тренировок, часы "полезного по дому"), зато идеи прут косяками! И литературные, и кукольные, и прочие хэндмэйдовские. И почему-то ухитряешься их реализовывать, по крайней мере, удаётся расставить приоритет и реализовать самые важные. И ещё в Альпы съездить покататься)))

...

Вот так я, к примеру, накануне отъезда почти на две недели, сумела долепить и зашкурить Доктора, зато теперь вторую неделю подряд пытаюсь его покрасить. Начался сезон песен и плясок с бубном. Сперва долго билась над нужным цветом, а когда смогла его замешать и более-менее цивильно нанести, он поплыл под слоем клира, пошёл трещинами... =\
Плюнула, намазала схематичный мейк и смыла) Мне кажется, пластическая операция не сделала Доктора хуже)



А ещё сходили на Cirque du Soleil, посмотрели мультик про насекомок (это который Minuscules, "мошки-блошки-м***давошки, пауки-сороконожки") и я заказала вчера на Жданах своим птичкам клеточку. А то совесть загрызает. Может, удастся расплодить своих зебриков)

@темы: кукольное, о птичках, заметки, кОртинкЕ, von Dietrich, дыбр

---

Как правильно слушать Ника Кейва (не моё)

Представленная здесь антолгия охватывает период творчества Ника Кейва с 1984 по 2004 год.
В эти тяжкие для человечества времена, когда сисястые силиконовые лошади и богомерзкие негритосы окупировали радиоэфир и музыкальное телевидение, Николас, не дрогнув, собрал группу из старых школьных друзей и понёсся по гребню европейского постпанка.

WARNING! Дальше мат, но сказано всё очень хорошо! =)

Но хуй с ним, с постпанком.
Зрелый Ник Кейв, такой Ник Кейв, которого мы знаем и любим, начался с сотрудничества с группой the Bad Seeds. Сейчас, дорогие мои друзья, я приведу простую чёткую схему, помогающую не только правильно воспринимать творчество Коляна, но и вовремя отсеять гопов и борщей, прослушивание которыми только осквернит эту почти святую музыку.

1) Итак, для начала поставьте альбом "Nocturama". Вы слышите эти печальные блюзы старого уставшего демона? Вы слышите этот хор древних ив, переживших не один пожар? Внимаете ли вы этим вибрациям чугунных распятий на блеклых цветочных обоях скромных англиканских комнатушек? Да или нет, я спрашиваю? Если нет, я бы порекомендовал вам сходить нахуй. Велика вероятность, что вы борщ. ЭЙ, борщ! иди слушай своего дерьмового димабилана или какое-нибудь RnB.
Если вы расслышали хотя бы одну из вышеперечисленных молитв иссохшей земли нашей, благословенной Господом, то поздравляю, у вас порядок с мозгами и музыкальным вкусом. Обратите особое внимание на ощущения от прослушивания "Babe, I'm on fire". Если вас зацепило, поздравляю – вы трахались. Если вы не трахались, то есть я хотел сказать, если вас не зацепило – ничего страшного, у вас всё впереди, но имейте в виду: именно так и звучит любовь в первые 1-2 месяца.
Итак, если альбом вам в общем вкатил, и скучными показались не более 2-х треков, переходим к пункту (2).

2) Прослушайте “Let Love In”. Так называемые эксперты утверждают, что это вершина творчества Ника Кейва. По-моему, это заявление – вершина творчества так называемых экспертов. Если гомосексуальная тема в последнем треке вас не отпугнёт – поздравляю, вы можете и перейти к пункту (3), и выебать так называемых экспертов в их так называемые жопы.

3) Прослушайте “The First Born Is Dead”. Не загоняйтесь. Просто прослушайте. Много раз, по кругу. Можете начать почитывать тексты песен отдельно. Вы начнёте врубать. Если вы не начнёте врубать, рекомендую слушать только те альбомы никак Кейва, что были написаны с 1994 года. Иначе – к пункту (4).

4) Прослушайте Величайшее Откровение Ника Кейва – альбом “From Her To Eternity”. Никогда не коментируйте то, что услышали. Если вы сделаете это при мне, вас постигнет участь так называемых экспертов. Просто молча усвойте это. Слушайте его ночью. Слушайте его, когда вам плохо. Слушайте его, когда почувствуете в себе пустоту. Не слушайте его, если вам хорошо. Если вам хорошо, не переходите к следующему пункту, пока вам не станет плохо и пока вы-таки не прослушаете все треки.
Если вам не понравился трек “From Her To Eternity”, меня это ниибёт. Идите, и желательно нахуй.

5) Прослушайте всё по порядку с 1986 по 1993 год. Уделите особое внимание альбому “Tender Prey” – это переломный момент в творчестве и жизни Ника Кейва. Тогда он сидел на наркоте. В этот альбом нелегко врубить. Для этого нужно сначала пожить. Пострадать. Поразбираться в себе. Если у вас не получиться с первого раза – не расстраивайтесь. Зациклите винамп и слушайте пока не торкнет.

6) Очень осторожно прослушайте “Murder Ballads”. Это попсовый альбом. Но он хороший. Но попсовый. Попытайтесь получить от него простое человеческое удовольствие и не ищите в нём философии.

7) Послушайте всё остальное.

Поздравляю, вы духовно обогащены. Теперь можете слушать Ника Кейва в произвольном порядке, слушать его ранние работы до 1984 года, его сольники, читать его сборники стихов и романы. Можете даже подпевать ему – это тоже охуенно.

@темы: чужое, заметки, Nick Cave, задумчивое